I den moderne seksuelle verden er vi vant til at høre om mænds ligegyldighed over for kvinders nydelse. Men hvad skal man gøre, når situationen er diametralt modsat, og din partner er alt for fokuseret på din orgasme?
Han spørger konstant: »Var det godt?«, »Kom du helt?«, »Hvordan kan jeg gøre det endnu bedre?« – og disse spørgsmål lyder ikke som øm omsorg, men som en prøve, du skal bestå. Hvor kommer denne overdrevne bekymring fra, og hvorfor kan en sådan omsorg for kvindens orgasme skabe en følelse af følelsesmæssigt pres, forklarer Psychology Today
Omsorg eller selvværdsværktøj
Mænds overdrevne fokus på deres partners orgasme er ikke altid et tegn på altruisme eller modenhed i forholdet. Ofte er det et dybt personligt behov for at bekræfte sin egen mandlige potens. For mange mænd bliver kvindens orgasme ikke et mål for hendes nydelse, men for deres egen seksuelle værdi. Netop derfor indrømmer nogle kvinder, at de simulerer orgasme for at berolige deres partner – ikke fordi de keder sig eller er ligeglade, men på grund af presset og ønsket om at »flygte« fra denne endeløse proces med at behage.
Iver, der forringer intimiteten
En omsorgsfuld partner er en god ting. Men når sex bliver et projekt, hvor man måler effektiviteten, forsvinder det vigtigste – den levende nærhed. Kvinder beskriver ofte sådanne mænd som »ihærdige, men ikke seksuelle«. Partneren ønsker ikke så meget at have kvinden, som han ønsker, at hun skal ønske ham. Hans handlinger ligner en følelsesmæssig anmodning: »Sig, at jeg er god.« Og i stedet for at slappe af og fordybe sig i sin egen sensualitet, føler kvinden sig forpligtet til at leve op til forventningerne.
Hvorfor sker det
Seksuelle relationer er ofte den eneste sikre måde, hvorpå mange mænd kan udtrykke deres følelsesmæssige behov for kærlighed. De er blevet lært at være stærke, tilbageholdende og ikke vise svaghed. Og sex er det sted, hvor de kan bede om: »Elsk mig, accepter mig«. Problemet er, at dette behov er skjult bag en facade af overdreven flid, og partneren forstår ikke altid, hvad der egentlig foregår.
Jo lavere en mands selvtillid er, jo større betydning tillægger han kvindens orgasme. For ham er det et tegn på, at han er en »rigtig mand«. Og her opstår en farlig dynamik: kvindens krop bliver et felt, hvor manden kan bevise sin værdighed, og ikke en kilde til egen nydelse.
Hvorfor kvinder simulerer
De fleste kvinder, der simulerer orgasme, gør det ikke af ligegyldighed, men af medfølelse. De ønsker ikke at såre deres partner, ikke at se ham ked af det eller knust. De spiller rollen som den tilfredse partner, så han kan slappe af og føle sig selvsikker. Men bag dette ligger en dyb misforståelse mellem to mennesker.
Paradokset: mellem mod og frygt
Mænd er så bange for at fremstå som egoistiske elskere, at de fokuserer fuldstændigt på deres partner. Men i stedet for at være i kontakt med deres seksualitet, handler de med forsigtighed og ængstelse. Og det gør sex mindre lidenskabeligt.
Ironisk nok er de mest udbredte seksuelle fantasier hos mænd om kvinder, der brænder efter sex, selv tager initiativet og udviser ukontrollabel lyst. Sådanne forestillinger fjerner ansvaret fra manden – han behøver ikke længere at »fortjene« sex, han kan bare ønske og få.
Når en kvinde føler, at hendes orgasme ikke er et resultat af hendes lyst, men en »vurdering af partneren«, mister hun forbindelsen til sin egen krop. Hun kan ikke længere være sig selv – kun en »indikator for succes«. Og i sidste ende fører det til nedsat libido, undgåelse af sex og træthed fra konstant at »optræde på scenen«.
Hvad kan man gøre
- Tal åbent om det. Sig, at du værdsætter hans ihærdighed, men at du ønsker, at sex skal være en proces og ikke en præstation.
- Inviter ham til at udforske nydelsen sammen med dig. Sex er ikke en kontrollerbar proces, men et eventyr.
- Fokuser på kroppen, ikke på resultatet. Nærhed måles ikke i antal orgasmer.
- Lær at nyde det – sammen. Din nydelse er ikke en belønning til din partner, men dit eget rum for sensualitet.
Sex er ikke en eksamen. Og kvindelig orgasme er ikke en medalje til partneren. En mands overdrevne bekymring for din nydelse kan være et udtryk for en dyb følelsesmæssig uro, som han ikke kan udtrykke på anden måde. Men ægte intimitet begynder ikke med »kom du«, men med »hvad har du lyst til lige nu«, »hvordan har du det«, »hvad kan vi lave sammen?«. Og husk, at dit ønske ikke er en tjeneste, men lidenskab.