En 35-årig kvinde fra Nord-Savonia levede ikke op til de seksuelle normer. Nu lever hun med sin mand i et åbent forhold.
“Jeg begyndte at udfordre normerne for kvindelighed og seksualitet, fordi jeg ikke passer ind i dem. Jeg søgte sexterapi og gennem den fandt jeg ord til at beskrive min seksualitet, som jeg havde søgt efter, siden jeg var ung. I dag definerer jeg mig selv som en monogam, polyromantisk, androsexuel kvinde, der er fleksibel med hensyn til heteroseksualitet.
De fleste af mine partnere har været under mit ægteskab. Vi åbnede vores forhold for omkring seks år siden, hvilket betyder, at halvdelen af mit ægteskab har været et åbent forhold. Initiativet til at åbne forholdet kom fra min mand: han ønskede, at jeg skulle kunne date andre mænd, så jeg kunne få nok sex.
Problemet i vores forhold var vores forskellige libido. Min mand har naturligt et lavere libido end mig, og mit i forvejen højere libido steg endnu mere med hormonspiralen. Vi endte i en situation, hvor jeg var så desperat efter sex og seksuel opmærksomhed, at jeg klatrede op ad væggene, men min mand var bange for overhovedet at røre mig, af frygt for at jeg skulle begynde at ønske det igen.
Heldigvis lærte min mand og jeg tidligt at diskutere tingene, og under en samtale foreslog han forsigtigt, at jeg skulle møde andre mennesker.
Først afviste jeg ideen, fordi jeg i tidligere forhold havde lært at være jaloux, og jeg troede, at min mand også ville være det. Hvorfor skulle du begrænse dig selv for min skyld, og hvorfor skulle jeg gå imod mine ønsker, spurgte han mig. Det overbeviste mig om, at det ikke ville være en form for pine for ham at have andre forhold. Jeg havde simpelthen lært at tænke sådan selv.
‘Aftalen har fungeret godt’
Aftalen har fungeret godt. Jeg har haft flere forhold, nogle engangsforhold, nogle længere og endda varige i årevis. Nogle af forholdet er bare suggestive beskeder eller samtaleforhold, der ligner venskaber. I alle disse forhold er det vigtigt, at jeg bliver opfattet som en kvinde og seksuelt.
Hver dag i mit liv skal indeholde noget seksuelt. Hjemme kan det for eksempel være en berøring fra min mand, nu hvor han ikke længere behøver at bekymre sig om, at jeg bliver vild med det. Eller jeg kan bede min partner om at massere min nakke igen, så jeg næsten når klimaks. Sex er bestemt ikke kun traditionelt samleje. En af mine stærkeste seksuelle oplevelser har været at græde i armene på en mand, jeg lige havde mødt.
Min egen nydelse tager ikke noget fra min mand, og ingen af mine parallelle forhold kan erstatte ham. Min mand og jeg deler vores hverdag, og det ville jeg ikke ønske at gøre med nogen anden.
Vi har også klare regler. Jeg sender ikke beskeder, når vi er sammen som familie, og når jeg for eksempel skal mødes med nogen på en forretningsrejse, giver jeg min mand mine koordinater og mit hotelværelsesnummer. Det er vigtigt af sikkerhedsmæssige årsager.
Jeg føler, at det er lykkedes mig at skabe et tilfredsstillende sexliv, der passer til mig. På en måde lever jeg i to bobler, hverdagen og den anden. Hjemme overlapper disse to godt, og jeg føler ikke, at jeg skjuler noget. Normer begrænser mig ikke længere.”
Specialist i sexterapi og parterapi Susanna Syld kommenterer:
- Denne kvinde har fundet kilderne til sin seksualitet, nyder dem og er i stand til at udtrykke sig i sit forhold. Hendes historie vidner om enorm mod.
- I bedste fald tager et forhold hensyn til og muliggør begge parters seksuelle behov. Kærlighed betyder at anerkende vigtigheden af den andens nydelse for hans eller hendes velbefindende og dermed for forholdet.
- Seksualitet er så meget mere end traditionelt forspil og samleje. Det er en rejse i sindet, en smuk interaktion mellem mennesker, meningsfulde møder og personlig berøring.