Forskelle i seksuel lyst mellem partnere kan skabe udfordringer i et forhold. Vi spurgte en sexterapeut, hvad man skal gøre, hvis man har et stærkt sexlyst, men ens partner ikke har det.
Et stærkt sexlyst kan både være en samlende kraft og en kilde til konflikt i et forhold. Hvis et pars seksuelle behov og forventninger er forskellige, kan der opstå spændinger.
Hvad skal man gøre, hvis man har en stærk sexlyst, men ens partner er mindre seksuel? Mehiläinens certificerede sexterapeut (NACS) Valpuri Kallasmaa giver tips til, hvordan man kan finde fælles fodslag i sit sexliv og styrke den intime forbindelse i sit forhold.
En stærk seksualitet er ikke hugget i sten
En stærk sexlyst refererer til en persons dybe og intense seksuelle lyst og interesse. En stærk sexlyst manifesterer sig ofte som et øget ønske om at opleve intimitet, nyde seksuel interaktion og søge seksuelle oplevelser, der styrker forbindelsen med sig selv og andre.
Stærk seksualitet og det seksuelle begær, der er forbundet med den, er dog ikke hugget i sten. Det seksuelle begær kan variere som følge af forskellige situationer i livet, såsom travle år, udmattelse eller en krise.
»For eksempel kan travlheden i en familie med små børn eller presset fra arbejdslivet midlertidigt reducere det seksuelle begær, men når presset lettes og hverdagen falder til ro, kan der igen være mere plads til seksualitet,« siger Kallasmaa.
På samme måde kan en person, der tidligere har oplevet mindre seksuel lyst, på et tidspunkt i sit liv opleve stærkere lyster. Også dette kan være relateret til ændringer i for eksempel livssituationen, helbredet eller dynamikken i parforholdet.
Stærk seksualitet kan skabe friktion i et parforhold
Stærk seksualitet er ikke et problem i sig selv, men det kan blive en udfordring i et forhold, hvis der er uoverensstemmelse i seksuel lyst.
Uoverensstemmelse i seksuel lyst refererer til en situation, hvor to personers seksuelle behov, ønsker eller lyster ikke er på linje. Dette kan for eksempel komme til udtryk, når den ene partner ønsker mere sex end den anden, eller når deres seksuelle præferencer er forskellige. Forskelle kan også komme til udtryk i, hvor ofte eller med hvilken intensitet hver partner er interesseret i samleje.
I sit arbejde har Kallasmaa mødt mange par og hørt om deres oplevelser med uoverensstemmelse i seksuel lyst. Ifølge ham påvirker uoverensstemmelse i lyst næsten alle forhold på et eller andet tidspunkt.
»Hvis den ene partner har et stærkt seksuelt begær, kan vedkommende føle sig frustreret og utilstrækkelig, hvis behovene ikke bliver opfyldt. Den mindre seksuelt aktive partner kan på den anden side føle sig skyldig eller presset til at opfylde den andens forventninger,« forklarer Kallasmaa.
Stærk seksualitet: Sådan finder I fælles fodslag i jeres sexliv
Forskelle i seksuel lyst er en normal del af livet og meget almindelige. En særlig stærk seksualitet, der for eksempel manifesterer sig som et stærkt behov for intimitet, lidenskab eller seksuel udfoldelse, kan udgøre en udfordring, men det behøver ikke at være et uoverstigeligt problem.
Den bedste måde at håndtere situationen på er at tale åbent om begge parters behov, herunder den intense seksualitets indvirkning på forholdet. Kallasmaa giver et par tips, der kan hjælpe med at skabe forståelse og en åben dialog.
1. Overvej først dine egne følelser
Ifølge Kallasmaa er det vigtigt at stoppe op og overveje dine egne følelser og behov, inden du tager emnet op med din partner.
“Tænk over, hvad det er, der præcist forårsager dine følelser af frustration eller utilfredshed. Er det mængden eller kvaliteten af sex, manglende intimitet eller noget andet?”
Denne refleksion vil hjælpe dig med at forstå, hvad du vil kommunikere til din partner, og dermed åbne op for samtalen.
2. Vælg det rigtige tidspunkt for samtalen
Emnet om forskellige seksuelle ønsker bør behandles varsomt og med respekt for den anden part. Ifølge Kallasmaa er det ikke en god idé at starte samtalen, når du er provokeret, trist eller på anden måde overvældet af følelser.
“Når følelserne er i kog, er det sværere at diskutere tingene roligt og klart. I sådanne tilfælde kan samtalen blive anklagende eller defensiv, hvilket kan føre til misforståelser og gøre det sværere at løse problemet.”
I stedet er det bedre at vælge et tidspunkt, hvor du føler dig rolig, og hvor I begge kan være til stede for hinanden uden eksterne distraktioner. Dette skaber et bedre grundlag for at holde samtalen konstruktiv og giver begge parter mulighed for at lytte roligt.
3. Brug »jeg«-sprog
Det er vigtigt at vælge det rigtige tidspunkt at tale på, men endnu vigtigere er det, hvordan du taler med din partner om problemet. Ifølge Kallasmaa er det bedst at starte samtalen med at dele dine egne følelser og tanker, så din partner ikke føler sig presset eller bebrejdet. Det hjælper at bruge »jeg«-sprog. Du kan for eksempel starte med at sige:
- »Jeg føler, at…
- «Jeg vil gerne…”
- »Denne situation får mig til at føle, at…«
På denne måde undgår du anklagende toner som »Du gør aldrig…« eller »Du vil ikke…«, som kan få din partner til at blive defensiv og forhindre en åben diskussion.
4. Spørg om din partners følelser og behov
Når du har delt dine egne følelser og tanker, er det lige så vigtigt at give din partner mulighed for at udtrykke sine egne følelser og synspunkter. Lyt tålmodigt til deres tanker uden at afbryde. Du kan opmuntre dem til at åbne op om deres følelser ved for eksempel at spørge:
- Hvad synes du om vores sexliv i øjeblikket? Og hvordan får det dig til at føle?
- Er der noget, du gerne vil ændre eller gerne vil have mere af?
- Er der noget, du ikke kan lide eller gerne vil se mindre af?
Ifølge Kallasmaa er formålet med disse spørgsmål ikke at presse din partner til at svare, men at skabe en åben atmosfære, hvor begge jeres synspunkter bliver hørt. Samtidig er det vigtigt at vise din partner gennem gestus eller ord, at du værdsætter deres tanker, selvom de adskiller sig fra dine egne.
»Når begge jeres følelser og ønsker er klare, kan I begynde at lede efter løsninger sammen, der understøtter jeres begge seksualitet.«
5. Hvilke faktorer øger og mindsker dit begær?
Det er også godt at diskutere, hvilke faktorer der mindsker og øger seksuel lyst. Kallasmaa påpeger, at din partners lave seksuelle lyst ikke nødvendigvis betyder, at de ikke er interesseret i dig.
Der kan være mange forskellige årsager til manglende lyst. Seksuel lyst kan være meget følsom over for faktorer som livsomstændigheder, livserfaringer og endda livsstil.
Begæret kan blandt andet mindskes af travlhed, stress, træthed, overdreven fysisk eller mental belastning, stort alkoholforbrug, store begivenheder i livet, negativ seksualundervisning i barndommen, traumatiske oplevelser i fortiden, uafklarede negative følelser, depression og angst.
»At identificere faktorer, der reducerer og øger lyst, kan hjælpe dig med at forstå, hvad din partner har brug for, og hvordan du kan støtte seksuel lyst i dit forhold,« siger Kallasmaa.
6. Overvej nye måder at øge intimiteten på
Hvis sex udelukkende fokuserer på samleje og orgasme, kan det føles som en pligt. Dette kan føre til, at sex ikke længere føles behageligt eller intimt, men snarere som en forpligtelse eller et pres. Dette reducerer igen det seksuelle begær.
I denne situation vil det ifølge Kallasmaa være nyttigt at udforske intimitet og nærhed fra et nyt perspektiv.
»Sex er meget mere end blot samleje, og seksualitet omfatter mange andre ting end sex,« siger Kallasmaa.
I kan sammen overveje, hvordan I kan bringe seksualitet ind i jeres hverdag uden altid at sigte mod samleje.
»For eksempel kan massage, kys, et langt kram eller en blid berøring være med til at skabe intimitet og følelsesmæssig forbindelse uden seksuelt pres,« bemærker Kallasmaa.
7. Sigt efter gensidig nydelse
I deres sexliv må par ofte indgå kompromiser, så begge parter kan opleve intimitet og nydelse. Det er vigtigt at diskutere sammen, hvilken form for seksualitet, hvad angår kvalitet og kvantitet, der vil opfylde begge parters behov og ønsker.
Ifølge Kallasmaa bør alle former for pres undgås, da krævende sex har en ødelæggende effekt på tilliden mellem partnerne.
»At gå med til sex for at behage din partner kan fungere i et stykke tid, men med tiden kan det at kun tjene den andens behov fuldstændig slukke dit eget begær,« siger Kallasmaa.
Begge parter skal være villige til at være fleksible og søge gensidige løsninger, der tjener forholdets velbefindende.